今个逛街的时候突然肚子疼开了，我就找了一家火锅店，虽然那们的二楼在装修，但我实在忍不住了，就用了一哈那们的卫生间，但是让我最奇怪的是我下到一楼，原本满座的餐馆居然一个人都没了，突然从吧台爬出来个服务生说：哦呦，刚刚有屎从天花板上跌哈来打到电风扇的时候你不在，算你运气好啊！
2昨天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦..！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小逼崽子，我今天非揍死你！好好个鸡娃子你给我摔死了！
3我觉得最好的婚礼发言应该是：今天请各位亲友参加婚礼主要是想告诉大家我结婚了，以后就别给我再介绍对象了。说什么请大家见证我们的幸福什么的都是假大空，你们见证不了，我们也保证不了！当然最主要的还是那句歌词：吃了我的给我吐出来，拿了我的给我还回来！
4我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。
5小花：“老师要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！”老师：“我骗你什么了，孩子？”小花：“你要我多吃菠菜，说菠菜利寒铁，其实里边根本没有。”老师：“你怎么知道没有？”小花：“刚才我用吸铁石在菠菜吸了半天也没有起来。”
6晚上下班在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费。
我：“加班费三倍的吧？”
他：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”
我：“什么工作这么牛？”
他：“讨饭。”
7有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”
8“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”
“哇，大概有多少？”
“大概...不到一百吧。
我觉得现在赚钱非常容易的时代，我感觉我现在就是非常容易被赚走前的那种
9有些人真不是个东西，上个月我用蚂蚁借呗借了朋友块钱，说好了这个月她帮我还，可是她说没钱，那我就替她把这块钱还上了，好，这哈欠我块钱是吧，啊，今个还钱就给我给了，呵呵呵，我撒也没说，但谁也不是傻子，以后我就当没她这个朋友了
10隔壁老王的女儿总来我家玩，那女孩18岁很漂亮。我就暗助儿子把她上了。后来女孩怀孕了，老婆气得直哭，拼命打儿子。我留下一封信出走了：自作孽不可活，养他20年等的就是今天。
11老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听就兴奋，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“………………”现在我正站在门口被太阳烤。
124岁的小女孩莉莉一天兴高采烈地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了!”“知道什么?”“爸爸有肚子为什么那么大了!”“哦?为什么?”“因为今天我看见家里女佣拼命吹爸爸肚子下面的管子!”
13刚才和女朋友在讨论某明星嫖娼
我说：“这世道，好女人总被狗日了。”
女朋友反问：“我算不算好女人？”
我竟无言以对……
14上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗。我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上…
15公交车上我看见两个小伙调戏一美女，美女乘客敢怒不敢言，我见状直接把女的拽自己怀里。美女投来了感激的目光。终点站下车后，那两个小伙直接就奔我过来了，说，东子，下次坐哪路？该你调戏我搂着了。
16今天早上去吃早餐，买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的，我就上前劝她“小孩子要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎…………。”当时我立马就吐了。
17多年前，一群傻孩子们转发QQ信息“今天是马化腾生日，复制转发这条信息到5个群，就可以获得腾讯会员”。
今天，一群大人转发朋友圈“请给我一顶圣诞小红帽
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